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怕老婆的站右邊
某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個
男人都一樣？於是，有一天，集合公司內所有已婚男士
說：「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆
的人站到右邊。」之後，只見一陣騷動，大部分人都去左邊，
只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。他首先問第一個
站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
那人回答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，
要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」
他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
第二個人答道：「我老婆說：凡事不可自己做決定，要先問她才算，
我可不可以先打個電話給她呀？」
這時，眾人皆以敬佩的眼光，投向獨自站到右邊的那位男士，並請
他發表感言，他就說：「我老婆說人多的地方不要去。」
哈哈哈！真好笑！這些人幹嘛那麼怕老婆啊！真受不了...............
嗯....我老婆說：「看到好笑的笑話，要轉寄給大家！」
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神父笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了
空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引
起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應
該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛
機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句
話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。
。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，
她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫
他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進
大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人
們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh!My God!』
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。
那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了
空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
「神父，得關節炎的原因是什麼？」
「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引
起的。」神父如是說。
「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。
神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應
該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」
「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，
所以格外小心。 從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」
主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」
第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛
機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」
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空中小姐在飛機上遞了一杯酒給神父。
「現在離地面多高？」神父問。
「 三萬英尺 。」
「我看我還是不喝的好……因為這兒離我們總部太近了。」
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神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」
病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句
話都說不出來。
神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」
老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。
。。。你踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」
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一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
神父並不作聲，坐下就吃。
廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。聊呀聊，
她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是Priest(神父)，當他走進大廳時，人們都叫
他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)，當他走進
大廳時，人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)，當他走進大廳時，人
們都叫他Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、
一張帥氣臉，當他走進大廳時，所有的女人都惊叫『Oh!My God!』
Luis 可能又要説我的剪刀貼布功了
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如果您有同感那您就是主流、如果您不以為然那表示您有独特的看法
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隱性台灣意識已是主流（呂一銘）
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